God kväll, damer. Tjejkväll? Jaga killar, äta paj, ha kul?
Bordet är kladdigt. Gör rent med en trasa.
Är det för mycket begärt? Vad för slags ställe är det här?
Ett ställe som serverar kall soppa.
Vad är det för galna örhängen? Vad är du, en zigenare?
Okej. Vänta lite, damer.
Ni får inget bitchpass bara för att ni är gamla.
Ja, jag sa det.
Här kommer ni med era gangstermormorattityder-
- och tror att ni kommer undan med att dumpa allt på zigenarservitrisen.
Nej, här diskriminerar vi inte på grund av ålder.
Om ni beter er som arslen, behandlar jag er som arslen.
Oavsett hur nära golvet arslet hänger.
Jag gör nu rent bordet, så tar vi det från början.
Hej, jag heter Max. Vem vill ha sagogryn?
Det var bättre. Spara besvikelsen till barnbarnen.
Earl, jag behöver en till checkbok.
Den sista ramlade mellan kylskåpet och ugnen.
Jag hämtar den inte, det faller mellan "jag gör inte sånt" och "helvete heller".
Kolla där, Max. Män och kvinnor i kostymer.
Grannskapet är på väg uppåt. Jag minns en tid-
- då en svart man inte kunde få tag i taxi här. Det var i onsdags.
Jag pratade precis med de smarta paren i bås två.
Jag vet det för att de var först med att beställa-
- croque monsieur som "croque monsieur," inte "crock monster".
De vill träffa kvinnan som lagat muffinsen.
Jag sa att du skulle dit. Gå. De är trevliga.
De är inte trevliga. De är trendiga, blodsugande gräshoppor som kommer-
- hit för att plundra och förstöra allt jag bryr mig om.
Jag kände detsamma då Hiltonsystrarna förstörde min 21-årsdag.
Vad?
Har du gjort de här muffinsen?
Ja, vad är problemet? Spotta ut det, jag har ett liv.
Vi ville bara säga att du har en fantastisk smakkänsla.
Jag vet inte vem du är, eller var du kommer ifrån...
Det gör inte jag heller.
...men de är otroliga.
Välkomna till grannskapet. Jag visste att jag skulle gilla er.
Vad ville de trendiga gräshopporna?
Du är fördömande, vet du det?
De ville säga att muffinsen är otroliga.
Tack! Du kanske äntligen kommer förstå det-
- om nån förutom jag säger hur goda de är.
Jag tror ordet var "otrolig".
Här, Max.
Oleg, från och med nu får du kalla mig-
- "Grevinna Max av de otroliga muffinsen".
Och du får kalla mig "Sir Oleg av den fantastiska festen i brallan".
Det glada, skinande folket i kostymer bad mig ge dig den här lappen.
Åh, vilken bra idé.
De föreslår att vi säljer muffinsen-
- i det nya caféet i deras byggnad.
Men ni säljer redan här i min restaurang.
Vi bygger ett företag som en dag ska få oss härifrån.
Det är vad vi försöker göra med våra liv.
Men jag trodde att vi hade nåt speciellt.
Ja, men du har inte ensamrätt.
Restaurangen är söt, men jag vill ha mer.
Som första flickvännen.
Hej, Johnny. Max har borden vid väggen.
Vi stannar i din sektion. Caroline, det här är min kompis Carlos.
Vad händer?
Hej. Jag jobbar vid kassadisken.
"Vad händer"? Du har ju litteraturexamen från NYU.
Det var inte meningen, men när jag blir nervös kommer "Rico Suave" fram.
Det ska inte hända igen.
Här har ni två menyer.
Vad händer?
Jag är nervös.
Killar, jag har hand om den där delen.
Vi är okej i Carolines sektion.
Om du gillar hett kaffe på byxorna, är du på rätt ställe.
Jag gillar faktiskt det.
Kommer strax.
Johnny sitter i din sektion.
Ja, varför? Han kommer hit för att se dig varje kväll.
Han är din kompis eller flört eller vad det än är.
Han är ingen flört. Han är...
Vad han nu än är, så sitter han i din sektion.
- Max. - Du får inte vara här inne.
Jag vet, jag är en stygg pojke.
Anledningen till att jag inte sitter i din sektion är för att Carlos-
- är intresserad av Caroline. Han vill att jag ska introducera dem.
Så nu är du en bartender, en gatuartist och en hallick.
Inget fel med att sälja lite pojke på sidan.
Då har jag råd med sprejfärg.
Så, oss hallickar emellan.
Kan du hjälpa mig?
Min väninna är inte billig.
Är det varmt här inne?
Ja. Och vi är i en frys.
Ja. Min frys.
Jag pratade bara med Max. Vi ses där ute.
- Är det en sån här man du vill ha? - Vad?
Nej, han är bara en kund som gick över gränsen.
Han är svag och flickaktig. En kvinna som du behöver en riktig man.
Du vet vad de säger: "När du är med Ukraina, kommer du skrika av smärta".
Den sensuella känslan förlorades nog i översättningen-
- men tack för erbjudandet, Oleg.
Han är söt, men jag är inte intresserad. Dessutom är han inte min typ.
Säg det bara. Du är inte intresserad för att han är puertorican.
Varför tror du att jag bara dejtar vita killar?
Bara så du vet har jag dejtat alla möjliga män.
Jag har haft en spanjor i Monte Carlo.
Är inte det en ABBA-låt?
Är du säker?
Han är söt och du ser ut att behöva lite salsa på ditt vita ris.
Jag har precis förlorat alla mina pengar. Det sista jag tänker på är killar.
Inga killar. Förutom den här killen.
Hej, Chestnut.
Jag tänker på vårt företag och på att hålla huvudet över ytan.
Männen kommer förr eller senare.
Enligt mina undersökningar, kommer de snabbt.
Jag tänkte att vi ska till det nya caféet imorgon-
- och introducera oss och muffinsen.
Jag tänker inte gå dit. Känns som att jag säljer ut mig.
Okej. Vi omformulerar frasen "säljer ut" till "utsålt".
Som i: "Vi har sålt slut på muffinsen och är nu framgångsrika".
Vad säger du? Nu har jag råd att köpa tandtråd med vax igen?
Visst. Men jag gör det så att du kan sluta tänka på företaget och få dig ett ligg.
Varför tror du att jag desperat behöver ligga?
Om jag hade gått igenom samma svårigheter som du-
- hade jag klättrat uppför telefonstänger för att lugna ner mig.
Lita på mig, sex är det sista jag tänker på just nu.
På tal om att göra om saker och ting, jag har en överraskning.
Jag har renoverat mitt rum.
Jag hittade billigt tyg-
- i affärer på Houston Street.
Vad tycker du?
Du har gjort en vagina.
Vad?
Syster, du kanske tror att sex är det sista du tänker på, men...
...du har gjort din säng till en vagina.
- Tror du att min vagina har gardiner? - Jag vet inte hur länge sen det var.
Jag är trött. Jag ska lägga mig.
Jag måste fortfarande göra muffins för morgondagen.
Jag vill inte hålla dig vaken, du kan sova i min säng-
- så kan jag lägga mig på din vagina.
Okej, men du får bjuda på frukost på morgonen.
Jag älskar stället. Ser ut som Paris på 20-talet.
Mer som posörer i 20-årsåldern.
De har verkligen piffat till stället.
Har du varit här förut?
Det var en spritbutik ägd av en irländsk snubbe som hade fräknar på snoppen.
Trängde in mig i ett hörn och visade den.
Men sen gav han en alltid en gratis lott.
Vi får försöka att inte ha med sån charmig nostalgi i vårt säljsnack.
Där är ägaren. Jag tog reda på det innan du kom hit.
Kom ihåg, jag sköter snacket.
- Varför får jag inte prata? - Fräknig penis.
Dessutom har jag mer erfarenhet.
Alla de som har sålt affärsmodeller till Warren Buffett-
- som medlemmar av Phillips Exeter Entreprenörsklubb, sträck på handen.
Holla.
Om du sträcker på armarna för det-
- så får du prata. Jag ska inte säga nåt.
Hej, hur kan jag hjälpa dig?
Hej, jag heter Caroline. Det här är min affärspartner, Max. Och du är?
- Semhar. - Åh, jösses.
Vilket fint namn.
Det betyder "tigerns ljus" på Sanskrit.
Åh, jösses.
Det är mitt yoganamn.
Hjälp mig, Gud.
Vi har precis startat ett lokalt muffinsföretag.
Vårt kort. Vi presenterar vår nya, spännande produkt till lokalcaféer.
Snälla provsmaka. Max?
Vill du ha kokosnötskaffe, chokladcurry, eller blåbärscitron?
Min absoluta favorit är kokosnötskaffe. Ska vi börja med den?
Tack, men nej tack.
Får jag fråga varför?
- De är inte fina nog. - Ursäkta mig?
De är inte fina nog.
Om du kanske provar en, kommer du märka hur otrolig vår smak är.
Vänta, Flava Flav. Vad menar du med att de inte är fina nog?
De ser charmiga och hemmagjorda ut.
Men mina kunder föredrar en mer exklusiv, finare produkt.
Bara så du vet, några exklusiva personer i den här väldigt exklusiva byggnaden-
- där din exklusiva affär befinner sig, sa nyligen att de smakade otroligt.
Jag förstår, men de är inte fina nog.
Hör upp, Battlefield Earth.
Det här är Williamsburg, Brooklyn, och ingen mängd av tegelsten och färg-
- kan ändra det faktum att precis där du står-
- har jag sett Tommy O'Hanlons pillesnopp fler gånger än jag vill minnas.
Och den var mycket mindre stötande än din attityd.
Det kan du köra upp i ditt exklusiva. Vi går.
- Namaste. - Namaste.
Varför är du tomhänt, Max? Inga muffins ikväll?
De gick mig på nerverna. Jag tog ledigt ikväll.
Var försiktig med såna beslut.
1987 tog jag ledigt en kväll från Earth, Wind and Fire-
- och dagen därpå så sparkade de mitt arsle.
Hej. Ledsen att jag är sen.
Tupplur i din vagina?
Det hade jag velat. Nej.
Jag gick till en billig affär med bageritillbehör i Greenpoint och handlade.
Här är det grundläggande tårtdekorationskitet.
Bäst av allt är att jag fann en rolig och prisvänlig-
- dekorationsklass i ett bageri. Vi kan lära oss att göra fina rosor.
Nej. Muffinsen behöver inte vara fina.
De kompenserar med att ha en bra typ av humor.
Fina muffins är bara ett annat alternativ för vårt företag.
Vill folk ha fint, får de fint, eller hemmalagat, får de...
- Vänta, var är de hemmagjorda? - Jag lagade inga ikväll.
Lagade du inga?
Får du lite konstruktiv kritik och slutar laga dem?
Det är affärer, och Semhar kanske har rätt i att man ska göra dem fina.
Vad kan hon om "fint"? Kvinnan har dreadlocks.
Hennes huvud ser ut som det man häller ur en dammsugarpåse. Inte fint.
Glöm henne. Vad är det med dig? Vad är ditt problem med "fint"?
Släng inte fram din "Divas Live"-hand åt mig.
Samhället är för upptaget med andra folks åsikter om det som är fint.
Du tror inte att du klarar det.
Det är vad det handlar om. Det handlar inte om samhället.
Du är rädd att inte klara av "fint".
Jag tar inte "fint" på samma sätt som du inte tar puertoricaner.
Vad pratar du om? Jag tar puertoricaner.
Okej. Gå och ta en då och lämna mig ifred.
Max, det är en färdighet.
Det är inte skamligt att inte veta hur man gör nåt.
Tog du inte pianolektioner när du var liten?
Seriöst?
Skridskor?
Det närmsta jag kommit blad på is-
- var när en gravid tjej drog kniv mot mig på en hockeymatch.
Du och jag har ett företag och det här är en färdighet vi behöver.
Vi ska gå på klassen och bemästra hur man gör fina rosor.
Jag vet hur mycket du hatar trendiga saker-
- så jag fann ett familjeägt italienskt bageri i Brooklyn.
Italienare. Bra.
De vet nog var jag ska dumpa kroppen efter att jag har dödat dig.
Först av allt, välkomna till Spice and Sugar.
Vi vände lite på det traditionella "sugar and spice."
Vi satte "spice" först för...
...vi är italienare. - Vi är italienare.
Vi har alltid kryddan där fram och lite där bak.
- Holla! - Holla!
Skäms du nu att du sa "holla"?
Jag heter Stephanie, och det här min kusin Serena.
Bageriet har funnits i familjen i flera år-
- och vi tog över och gjorde det...
...hett! - Hett!
Vi kör en runda och ni får introducera er och berättar varför ni är här ikväll.
Vi börjar med de söta grabbarna.
- Alltid! - Alltid!
Jag heter Steve. Det här verkade vara en bra idé för min svensexa.
Jag ska gifta mig med Michael.
Där.
Så gulligt. Gud välsigne.
Jag heter Michael.
- Jag heter också Michael. - Michael.
Så många Michael. Och ni är?
Michael.
Nej, jag heter Max.
Hon är rolig. Så gulligt. Gud välsigne.
Jag heter Caroline. Jag är Max partner.
- Så många gaypar. - Eller hur?
Nej, jag är hennes affärspartner.
Vi har ett eget muffinsföretag i Williamsburg...
...och jag måste berätta att det går mycket bra.
Max är bagaren, och jag sköter affärerna.
Vi är här för att lära oss nya färdigheter och även nå en-
- "het" nivå.
Om du ska prata så mycket kommer ingen hinna lära sig nåt.
Eller hur?
Var ligger affären?
Just nu jobbar vi i vår lägenhet.
- Ingen affär? - Vad gulligt.
- Sött. - Lycka till. Välsigne er.
- Vadå "avundsjuk"? - Okej.
Vi börjar enkelt med en liten fin glasyrros.
Plocka upp spritsen med den raka spetsen.
Men ni kan använda er gaytopp.
Ni får titta på Stephanie.
Ni får använda spetsen för att skriva ett "u" -
- så ni får några kronblad. Gör det fem gånger.
Sen har ni en fin liten fembladig blomma. Enkelt.
Vad gulligt. Så roligt.
Nej. Du måste börja med att göra ett "u".
Det gjorde jag. Det är ett "u".
Serena, är det ett "u"?
Inte ett "u".
Okej. Jag börjar om.
Det var ett "u". Bara för att jag inte har en "affär" -
- så kan jag inte skriva "u"? Vad är det för attityd?
Okej, vi går.
Nästa gång de fnittrar, glider vi ut.
Nej. Vi är här för att lära oss.
- Det ser bra ut. - Jag suger. Jag börjar om.
- Varför gjorde du så? Det var bra. - Inte bra nog.
Är ni två inte klara än?
Ni måste bemästra den lilla blomman annars kommer ni inte klara rosorna.
- Visst, kussen? - Ja, absolut.
Och det är inte på ett bra sätt.
Kan vi övertala dem att nya "high-five" innebär att slå i ansiktet?
Steve, herregud.
Rosen är vacker. Bra jobbat.
En till minut, så ska vi visa våra rosor.
Steve. Lite hjälp.
Jag klarar inte av tidspress. Fick låga poäng på högskoleprovet.
Fan, Steve.
Kolla på stället.
Det är inte möjligt att de har sån framgång i en sån här ekonomi.
- Bara skylten på byggnaden... - Vad menar du?
Jag menar inte gangsterpengar.
Bara det att vi också kanske hade en affär om vi hade gangsterpengar.
Prata tyst.
Vill du vakna med Chestnuts huvud i din vaginasäng imorgon?
Det är dags. Får se vad ni har.
Vad är det? Det finns inget där.
Det är ingen ros.
- Det är minimalistiskt. - Hur som.
Nej, inte "hur som". Det är genialt.
Jag vet det, för när jag var i Tokyo-
- hade jag en privat japansk blomarrangerarklass-
- med chefen av Ikebana Institute.
Han sa att jag var begåvad.
Med hans ord:
"Caroline".
Hur som. Och din vän då?
Tiden räckte inte till.
Du hade 20 minuter på dig. Trodde du var bagaren.
Du måste kunna spotta ut dem på 20 sekunder-
- om du vill bli framgångsrik i ditt lilla bageri.
"Jag vill ha en muffins". "Det tar tolv timmar".
- Visst? - Visst.
- De måste vara finare än det där. - Ni kanske gör bättre ifrån er imorgon.
Kom ihåg, er hemläxa är att ta med en muffins-
- med en fin ros på.
Visst. Som om vi kommer tillbaka för att hänga med de här Robert DeNir-hos.
Den suger också. Fan!
Glöm det. Klockan är tre på natten. Gå och lägg dig.
Säg inget till mig. Jag är så arg på dig just nu.
- Vad har jag gjort? - Allt!
Jag brukade älska att baka muffins.
Det var det enda jag kunde göra utan att tänka.
Tänka är allt jag gör nu. Tänker på att jag suger på att baka.
Sluta.
Vem bryr sig om vad de tycker? De är bitchiga bagarmobbare.
Vi behöver inte gå dit igen.
Och sen då?
Ska jag tro att mina muffins inte är bra nog, för resten av mitt liv?
Du sa att vi behöver färdigheten, då behöver vi den.
Jag är en del grejer, men inte en som ger upp.
Jag ska göra en dum, fin muffins, även om det tar kål på mig.
Eller dig.
Du ska gå dit med mig.
Vi ska stoppa upp våran fina muffins rakt upp i Snooki och kusinens arslen.
Tyst nu, prata inte med mig, och kryp in i din vagina.
Ledsen att du bevittnade det där, Chestnut.
Inte så fint.
Men du försökte iallafall, Michael.
En fråga bara.
Är du säker att du är gay?
Okej, Caroline. Vi ska se din fina ros.
Jag gjorde ingen. Samhället är för upptaget med vad andra tycker är fint.
- Hur som. - Hur som.
Och din bagare då? Gav hon också upp?
Nej. Här är den.
Max, den är så fin.
Jag är stolt över dig.
Bra jobbat. Gud välsigne. Bra där. Hur lång tid tog det?
Ungefär tre timmar och 40 minuter, men jag klarade det.
Jag ville bara bevisa för er och mig själv att jag kunde göra nåt fint.
Nu när jag har det...
Det där är inte min stil. Jag gillar inte "fint".
Men jag bakade åt er alla, som visar vad jag tycker-
- om den här klassen.
Här står det "bit mig"
Här står det "dumma dig".
- Ser ni ett "u"? Det där är ett "u". - Holla.
Lycka till med det.
Folk vill inte ha muffins som förolämpar dem.
Herregud. Det är vår grej. Jag hade fel. Du hade rätt.
Vi behöver inte göra fina muffins. Alla andra gör det.
Vi måste göra det du är bäst på. Förolämpa folk!
Vem kommer köpa sånt?
Det ska vi. För vår svensexa.
Och skämma bort oss bitches!
NUVARANDE SUMMA: $383.25
[Swedish]